نقول "صديق" عندما كنا نتحدث عنه؟

تضليل اللغة هو أنه عندما نستخدم كلمة لوصف شيء كان هذا الشيء على "انهيار" في المفردات. في الواقع، ونحن نعلم أن أبل لديها الكثير لشرح، مثل، عندما نستخدم "صديق" هي الكلمة لوصف شخص ما، قد نكون في هذا الرجل إلى لغة من مجموعات من المنازل.

"ليس هناك فرق بين الرجل والمرأة من صداقة خالصة"؟ واضاف "انه ليس صديقا حقيقيا".

ولكن ما يشكل "صديق" وما هو "صديق حقيقي".

نيتشه أعتقد أن الحقيقة لا يوصف حيث القيمة المطلقة، ولكن رمزا للعلاقة بين بين الأمور أو الأشياء مع بعضها البعض والبشر. عندما والحصول على جنبا إلى جنب مع الآخرين، والناس دائما حريصة على تسمية الجانب الآخر، فإن "صديق" فئة، بأنه "أصدقاء الايام عادلة"، "الرفاق الثوريين"، "الحجرة"، "رفاق السوء"، "التوجيه"، "Lianrenweiman من "أصدقاء، وراء كل أسماء تسمية مخفية القواعد غير المعلنة ل GIVEN الاجتماعي والثقافي، وهذه العمليات بطاقات التأمين، وضمان أنه إذا كنت" زوجين "، يمكنك سحب تا تا تسليم ولن تسمح صوت الصراخ وردد التحرش الجنسي مساعدة آه آه آه.

الذي كان ينظر إليها على أنها التسمية هو الاتجاه السائد في عصر الإنترنت. الكلمات تسمح لنا لفهم أكثر دقة العلاقة بينه وبين الرجل، ولكن أيضا دائرة خارج نطاق وحدود لهذه العلاقة. عندما رئيسه كما تا، تا يكون من الصعب أن يكون صديقا، وعندما تا كصديق، كعاشق تا صعوبة في الوجود، لأنه بمجرد "عبر الحدود" يقوض العلاقة الأصلية في العقد. حتى لو لا أحد يطلب منك الالتزام بهذا العقد، كنت لا تزال غير مدركة، تصميم ساطع حتما النصي الثابت أن تلعب دورا المقابلة.

وضع كالفينو إلى قسمين سخيفة، غبية وغير وطني وطني الغباء. الغباء الوطني بدوره يحتوي الديني والاحترام المقدس للعائلات التي تريد أن تعطي شيئا أن الناس لا يمكن أن نكتة عن أشياء أدناه الغباء. عندما نستخدم يوميا في شكل "الصداقة" هي الكلمة، مشيرا إلى قول الرجل: "يا له من صديق مثلك العد؟"، نختبئ "الصداقة، صديق، الصداقة الحقيقية" وراء، وذلك باسم الصداقة ل آخرون الحصول على الاعتراف والثناء، وبمجرد أن الطرف الآخر لا يمكن أن توفر لك ردود الفعل الإيجابية المرجوة لك، فإنه سيتم إعطاء وضع الطرف الآخر في "خيانة الصداقة، وليس أصدقاء" قبعة.

لماذا الناس المعاصرة "صديق" يبدو أقل وأقل

دراسة معهد الفضول على "تصدع سبب الصداقة" المسح، 5200 بيان، وهو أكبر عدد من الأصوات هم:

1. الكثير من ردود الفعل السلبية. على سبيل المثال، وسيلة واحدة هي دائما الثرثرة التي لا نهاية لها من شكاوى والطاقة السلبية.

2. طلب ولكن لا عودة. على سبيل المثال، اقتراض المال دون، على سبيل المثال، في كل مرة إلى مسرحية لم تدفع للوعي.

3. ردود الفعل السلبية. على سبيل المثال، إلا أن تأخذ زمام المبادرة لتا، تا لا تأتي أبدا لك، مثل بريد إلكتروني الخاص بعدم العودة، ولكن الدردشة في المجموعة، مثل ما حدث، وأنا مجرد التفكير قليلا الانزعاج.

4. مع أفكاري أم لا، مثل نكتة بذيئة مفتوحة، ثلاث وجهات نظر ساذجة.

ويمكن أن يعزى إلى "أن الجانب الآخر لا تلبي احتياجاتهم."

الصداقة هي "التفاهم والمقربين، مكالمة طوارئ، والتفاني، من خلال أي شيء"، هذه الكلمات معبأة في المصالح "نكران الذات المقدسة" من حقل الصرف، وهو نفس الغضب جدا، عنيد "مع عناصر" الجمركية، وساعد إخفاء حالتك هو "في المستقبل سوف يساعدني." مع "ذوي النفوذ" صداقات حالة خفية هي "هل يمكن أن يأخذني إلى مستوى أعلى للذهاب،" جعل مثل التفكير أصدقاء لاخفاء ذلك، "سوف تتفقون معي، حتى يتم استيفاء إحساسي جود"، سواء كان عبادة المال والحق في العبادة أو عبادة المعرفة والعبادة قيمة الين، وذلك بفضل الطابع، كل أمل للحصول على منافع مادية أو مصالح الروحية من الشخص الآخر. للآباء، على كل ما فعلت "، كما مرحبا"، الخاطبين في عيد الحب لارسال 999 الورود، وثلاث سنوات بعد التخرج صديق لدعوتكم للمشاركة في جمعية الخريجين، سواء وراء المعونة من "الأسرة"، "الحب"، "الصداقة" كيف مقدس هو الحلو، والبعض الآخر ليست سوى أداة وصولي الى نوع من الغرض. "I" الذي مصالح توحيد كل شيء.

من أجل تلبية هذه العلاقة هو أشبه "I" احتياجات سلعة، وأننا عادة ما نفكر بأنها "صداقة" مختلف جدا.

وقال "الناس أنانيون" هو بالفعل المعروف. آدم سميث للقيام صورة شخصية من العصر الحديث، ودعاة للسلوك البشري هو أساس المصلحة الذاتية، ويعتقد علماء الأحياء الدافع الاجتماعي الأساسية هو الدافع وراء هذا السلوك الإنساني لحماية الجينات الشخصية، علم النفس أن العلاقات الاجتماعية كانت الأسرة يعني أيضا باستخدام تكلفة لتحقيق المتعة القصوى من الجسم الآخرين. المشكلة هي أنه، مدفوعا الاستهلاكية والرأسمالية، العديد من الميزات التي تم تسويقها الناس، مكمم تسويق مظهر من مظاهر المباشر من كل شيء، تصور، وكفاءة العمل والمشاعر يمكن أن تستخدم لعودة حساب على الاستثمار. العلاقات الاقتصادية الخوارزمية في الجميع دفع المزيد من الاهتمام لسن الفردية الذاتية، يمكننا أن نتوقع في المستقبل في ما يلي: العلاقة بين الناس تصبح حياة أفضل العائمة في الطبقة السطحية الضحلة.

مثل هذا المستقبل ليس بعيدا عنا، واستشهد اشنطن بوست البيانات تظهر أنه في عام 1985، ثلاثة أرباع الأمريكيين يعتقدون أن لديهم "صديق متعاطف"، وبحلول عام 2004، انخفض هذا الرقم إلى 50. ارتفع معدل الطلاق الشعب الصيني عاما بعد عام، انخفض معدل الزواج. الكثير من الشباب البدء في مناقشة للتخلص من الأسرة الأصلية. الناس يترددون على نحو متزايد للاستثمار علاقة طويلة الأمد للفترة من الشعور، الذين اعتادوا على التخلي عن وجهه، والحفاظ على الجهود المبذولة لتحسين العلاقات اتصال ضعيفة. الحب ليس على نحو سلس، دقيقة، زواج غير سعيد، من، أصدقاء لا تطير، وحذف. البعض الآخر كما يلتقي بلدي الرغبات والحاجات الأدوات (سواء أكانت تلك الرغبات والاحتياجات لا يجري عنوان الطابع، الثروة، الحب والحكمة)، ومصالح تبادل السلع، وبمجرد أن "هم" الاختلافات المنتجات مع توقعاتي، وأود أن الساخطين، حريصة على الحفاظ على مسافة مع ذلك، ليحل محله مع أي شيء آخر، وأنا نتوقع من الآخرين أن طاعة لي، في حين من المتوقع أيضا الآخرين على الاستجابة لاختطافي، في حالة من "الجحيم هو الآخرين" في.

وحتى مع ذلك، لم يكن الناس التخلي عن الصداقة، ولكن أكثر استعدادا للتركيز على طريقتهم، وحتى باب الصداقة. نحن تعتبر ضرورية للحفاظ على الصداقة ليست صداقة حقيقية، وأعتقد أن "طالما انها غير كافية قوية، والناس من حولك وسوف يجتمع بشكل طبيعي."

فما هي الصداقة الحقيقية؟

على عكس الحب والعطف عن الصداقة والزواج واضطر لتحمل مسؤولية الأسرة، ولكن تجريده من "الجنس" و "الالتزامات الاجتماعية"، أنها ليست أكثر من طبيعة العلاقة بين الرجل والرجل.

Q. ما هي الصداقة الحقيقية يسأل فعلا كيف يمكن للناس أن لا يعيش حالة مثالية؟

وردا على مارتن بوبر، "أنا معك"، وهو كتاب معين مثيرة جدا للاهتمام، وقال انه يعتقد انه يجب وضع الأهداف والتوقعات، عن العلاقة بين "I-هو" في "بيني وبينك" "الأنا" فقط في العلاقة، وعلى الجانب الآخر منه من الكائن في الجسم عن بعضها البعض، "أنا معك"، من أجل أن يكون لها صلة حقيقية مع الآخرين. "أنا" و "أنت" وليس "I-هو" أن جثة 'I'، هو ملخص للغاية "، وهذا هو حقا لي"، "أعلى الحقيقي لي". وعلى الجانب الآخر لا لتكوين صداقات، وتقع في الحب، واستبيانات مكتوبة، في المقابل، نطلب منهم للتعبير عن امتنانهم لتناول العشاء من دون بيانات كبيرة ونظرية لتحليل كل، وليس الهوية الاجتماعية الأخرى (بما في ذلك العمر والجنس) للحد من كلا الجانبين، ونحن يمكن أن تعطي من اجتماعية وثقافية جاء النصي الثابتة إلى "أنا" و "أنت" بدلا من "شريك / الابن / العامل المشترك / الصديقات / ذكور / كبار السن" هذه الأدوار الاجتماعية المخصصة للحصول على طول. الناس يحتاجون من أجل البقاء والتطور، "أنا مع ذلك" العلاقة، هذه العلاقة من أي وقت مضى إلى الوقت الحاضر، والعلاقة "أنا وأنت" لا يحدث إلا في لحظات معينة، ولكن من هذه اللحظات، ودعا الناس رجل.

ويعتقد علماء الاجتماع أن العناصر الثلاثة الضرورية لتطوير صداقة وثيقة: غير مخططة والاتصالات، والتعرض المتكرر، وكذلك فرصة لإزالة الناس يستعدون للتبادلات صريحة. فإنه يبدو من المعقول جدا، ولكن في استطلاع لمعهد الفضول أكثر من 60 من الناس يشعرون بأن "صوت عارية المراهقين لأصدقائنا في كثير من الأحيان تعميق الصداقة، أن تفعل ذلك في البالغين في بعض الأحيان إلى نتائج عكسية."

يمكن أن نجد الكثير من "الصداقة الحقيقية" في الأطفال، وصعوبة مع الكبار هو أن ترى شخصا، ستقيم تا أناقتها، ومزاجه والخلفية، المستوى الاقتصادي، والطابع المهني، أن أقول إن الشخص كتب ايمي لعدد الجمهور المنغولي من أفلامه في السينما عندما يتعلق الأمر الى اللعب الهاتف المحمول. لن أقول أنه هو الله، وأنا أيضا الله. من القلب الى القلب بين البالغين، وغالبا ما تطورت إلى "I صوت عارية لك، اقول لك قلبي"، والآخر هو أن نحكم بك من صوتك، "هذا الرجل هو شخص منافق، والناس جبان، بفارق ثلاث مفهوم أنهم يحبون أن الوعظ للناس، والناس يسبح في الهواء "، وقال انه لا يريد حقا للوصول الى قلبك، والشبكات الاجتماعية الخاصة بك مدونة فيديو المدونين في كثير من الأحيان تتحرك فمك، مثل، فإنه يشير إلى المشهد الرمزي.

التشاؤم هو أنه لا يمكن الحفاظ على جانب واحد وتحسين الصداقة. ماركس يعتقد أننا جميعا هناك الاجتماعية. نحن بحاجة إلى التعرف على قيمة وجودها الخاصة من خلال ردود الفعل من الآخرين، وهو المنطق الثقافي. بعد موت الله، ونحن قد لا تكون قادرة على تحقيق قيمة الحياة الفردية كمرجع، كيف يعيش كل الحق، اتبع قلبك، وكلها في قراره الخاص، ولذا فإننا سوف تجد قريبا أنه في تفرد كل فرد وأكد بعد، لا يوجد أي أساس أخلاقي مشترك، الذين رأيك أنت، يجرؤ على فرض القيم الأخلاقية في رأسي؟ لذلك، تواجه أحد الأصدقاء، وتقييم تا ليست مناسبة في جميع النواحي لك، ومحاولة لكسب الاصدقاء مرارا وتكرارا، في محاولة للعثور على هذا الشخص معك أكثر مثل التفكير في التجربة والخطأ، ولكن سوف تجد دائما في مرحلة ما تا بعض الأماكن لا كأنك تريد. أنت "هناك دائما خوف من أصدقائك الحفاظ على وتيرة الخاصة بك أو تجاوز الشعور الخاص بعيدا عن التعقيد ومتشابكة (مثل نصحه جديا في الزواج، ولكن يغار منها على الزواج جيدا من أنت)."

هنا، يمكننا أن نحاول تلخيص الصداقة يعني حقا لنا. أولا وقبل كل شيء، سوف نذهب كاملة من الهرمونات والهوية الاجتماعية وغيرها، مع الآخرين في هذا الوقت هو لتلبية بعض من بلدي الروحية والمادية، مطالب جود الاجتماعية. والآخر لعقد هذا المفهوم. لذلك، عندما تكون العلاقة بين الناس، والعلاقات الاجتماعية، للحفاظ على الصداقة، مجرد اعطاء كل الأدوار الاجتماعية الدعم المتبادل أخرى على الخط. ثانيا، في عملية الحصول على جنبا إلى جنب، في مرحلة ما سنضع جانبا المجتمع يعطي هويتنا ومفهوم الحكم، وليس سلسلة يحتقر أي حكم أخلاقي ليس هناك أي تمييز، وهذه المرة نحن بحاجة إلى تعريض أنفسهم لبعضهم البعض، وجعل كل بما فيه الكفاية أخرى الفرصة للتعرف على بعضهم البعض على الخط.

حول كيفية بناء الصداقات طويلة الأمد

نحن تلخيص التوصيات الثمانية (إنشاء والحفاظ على علاقات وفي اتجاهين، لا يستغرق طرف واحد فقط جهد).

1. الحفاظ على اتصال والبقاء على اتصال دائم غير المخطط له

من وقت لآخر متورط في حياة كل منهما، لتحديث كل موضوع آخر. ولكن لا تفعل ذلك عن قصد، لجعل مسح الغرض من إقامة علاقات جنسية في "المعاملات عملية، بدلا من زيادة العاطفية" حالة حوار.

2. علم من بعضها البعض كما الوجود الإنساني الفردي

تا مثالية من الاحترام والحب والميول الجنسية أو الدين أو الأصل، وليس معتقداته الخاصة والبيانات الكبيرة، والصورة النمطية المفروض على الشخص الآخر. تحليل المعلومات الخارجية مع بعضها البعض، وهذا هو، لإضعاف قيمة الفردية عن بعضها البعض.

3. فهم كل الحدود الأخرى من "العلاقة"

لا علاقة جيدة مع رئيسك في العمل / الزملاء لا يمكن أن يكون الأصدقاء، ولكن من أجل التوصل إلى توافق في الآراء بشأن الحدود، إذا كان الطرف الآخر أيضا Zilai شو أو هو أيضا مؤدب أن أقول ذلك. أعتقد لا يساعد كثيرا.

حسنا، لا قوة الجانب الآخر للحديث عنها، لا تريد منه أن يفعل، وليس محاولة للسيطرة على كل الانتهاكات الأخرى. حتى "جيد لبعضها البعض" الشيء، إذا رفض، لا ينبغي على مضض.

4. مع بعضها البعض لتظهر ليونة الجانب لها

لبعضها البعض للحصول على المساعدة (كان قادرا على فعل شيء). ولكن لم تمر باك لبعضها البعض، ولكن الكثير يشكون والعواطف نقل سلبية.

5. عند الاتجاه الصحيح لإظهار جانبهم عرضة للالإيجابية الأخرى، وردود الفعل الإيجابية.

6. لا يمكن أن نفهم بعضنا البعض، ولكن هناك من يريد أن يعرف، وليس الخبيثة، والدافع سلبية لمحاولة التكهن الجانب الآخر.

7. لا تحقرن بعضها البعض من خلال وسائل للحصول على الشعور بالتفوق.

8. لا تستخدم مهذبا للمجاملة والحفاظ على العلاقات.

الكياسة ليس مهما، والسماح لليشعر الجانب الآخر أنها تقدر حقا. مجاملة من الثناء على توثيق العلاقات ولا تساعد كثيرا.

مشكلة واحدة هي أنه في الماضي، ويحظى باحترام كبير علاقات طويلة الأجل، والآن الناس لديهم لدعم بعضهم البعض من دون مساعدة من صديق قديم، ضد عدو مشترك، لتحسين أنفسهم وجعل صديق جديد بتكلفة أقل مما كانت عليه في الماضي، مع التركيز على النفس المعاصر ل، لا تحتاج هذا النوع من الصداقات طويلة الأمد ولدفع التكلفة العالية؟

لقب شخصية، والتوضيح من: تشنغ شوايا