تم القضاء على الأبوة التقليدية ، والآباء اليوم في عصر مليء بالتحديات ، وعليهم أن يستكشفوا ويجيبوا: ما هو الأب؟

الكاتب الرئيسي / شو جينغ جينغ

دور الأب نتاج بناء الحضارة الإنسانية (لوحة: Wu Heping C)

أين ذهب أبي؟

منذ 8 أشهر ، قمت بالترقية لأصبح أماً. منذ لحظة ولادة الطفل الصغير ، نهارا وليلا ، أصبحت الحياة دورة صغيرة مع الرضاعة الطبيعية كعقدة. لحسن الحظ ، بفضل الدعم القوي من كبار السن في الأسرة ، فإن حياة الأم الجديدة ليست صعبة للغاية. لم أشعر بالحيرة والضغوط مثل كثير من الأمهات. بصرف النظر عن رعاية الأطفال ، سرعان ما حاولت ترتيب بعض الوقت الخاص بي لاستئناف القراءة وممارسة الرياضة. بعد أربعة أشهر من إجازة الأمومة ، عدت إلى العمل. لكني لست بلا مشاكل. يعمل زوجي في شركة إنترنت وهو مشغول بالعمل اليومي ، ومن النادر العودة إلى المنزل في الثامنة مساءً. حتى في المنزل ، لا يزال بحاجة إلى قضاء الكثير من الوقت في مجموعات WeChat المختلفة للتعامل مع الأعمال الرسمية. بسبب وجود كبار السن ، فإن الرعاية اليومية للأطفال بالكاد تتطلب منه التدخل. في الليل ، أعتني بابنتي بشكل أساسي. في أيام النظام ، لا يزال هناك نوع من القلق يصيبني من وقت لآخر: بدون مساعدة كبار السن ، هل يستطيع أن يشارك الأطفال في تربية الأطفال اليومية بشكل فعال وأن يكون أبا مؤهلا؟

هناك العديد من الأسباب لهذا القلق ، أحدها على الأرجح أنني كنت متورطًا في نوع من الذعر الجماعي. في العامين الماضيين ، تابعت العديد من وسائل الإعلام الذاتية والحسابات العامة حول موضوع الأبوة والأمومة. يظهر مصطلح من وقت لآخر في المقالات التي قرأتها: "الأبوة المترملة". في التعليقات على هذه المقالات ، يمكنك دائمًا رؤية العديد من الأمهات يشتكين من حياتهن الأبوية المعزولة والعجزية.

في عام 2015 ، استقال مقدم خدمة CCTV Li Xiaomeng وعاد إلى عائلته. في السنوات القليلة الماضية جاءت إلى منزلي كضيف ، وفي كل مرة تصطحب ابنتها كانت تتحدث إلينا عن تجربتها في تربية الأطفال. في عام 2018 ، قررت العودة إلى الشاشة ، وكان أول عمل لها هو البرنامج الحواري المكون من 12 حلقة "Hello Dad". قالت Li Xiaomeng إنها اكتشفت أننا لم نفكر أبدًا في دور الأم والأب في حياة الطفل. عندما بدأت بالتفكير في هذه القضايا ، وجهت انتباهها غريزيًا إلى "الأب" ، لأنه بجانبها ، تتكون العديد من الهياكل الأسرية من الجدات والأجداد والعمات والأمهات الذين لديهم أطفال. يعتبر الأب شخصية عرضية. . في عائلتها ، نادراً ما تتاح لابنتها الفرصة لمرافقة والدها.

لي شياومينغ (تصوير وانغ شوهوا)

يمكن لبعض البيانات أن تدعم هذه المشاعر التجريبية الشخصية. يجري الاتحاد النسائي لعموم الصين والمكتب الوطني للإحصاء دراسة استقصائية عن الوضع الاجتماعي للمرأة الصينية كل 10 سنوات. أظهر الاستطلاع الأحدث ، وهو ثالث مسح للوضع الاجتماعي للنساء الصينيات في عام 2010 ، أنه من بين الآباء الذين تمت مقابلتهم دون سن الأربعين ، 70 لم يهتموا أبدًا بأطفالهم أو نادرًا في العام الماضي ولم يسبق لهم تقديم المشورة أو نادراً يقوم 47 من الأطفال بواجبهم المنزلي. آخر مسح آخر يأتي من شنغهاي. يوضح تقرير الدراسة الاستقصائية "تحليل حالة تعليم الأسرة في شنغهاي لعام 2015" الصادر عن معهد علم الاجتماع التابع لأكاديمية شنغهاي للعلوم الاجتماعية واتحاد نساء شنغهاي أن نسبة الأطفال الذين يحتفظ آباؤهم بحياتهم بشكل أساسي قد انخفضت من 12.2 في عام 2005 إلى 9.6 في عام 2015. ؛ انخفضت نسبة الأطفال الذين يتحمل الأب تعليمهم بشكل أساسي من 30.2 عام 2005 إلى 23.7.

مصطلح "رعاية الأطفال الأرامل" هو مصطلح تواصلي للغاية لأنه يلخص تقريبًا ظاهرة متصورة بشكل عام مع تقريب مزاح مبالغ فيه. ومع ذلك ، فإن هذا النص العام هو حكم متصور مسبقًا: الآباء غير مسؤولين ، لا يمكن الاعتماد عليهم ، كسالى ، مراوغون ، ويفتقرون إلى وعي الآباء. لكن الحقيقة لا تبدو بهذه البساطة ، تمامًا مثل قلقي ، مليئة بالتناقضات والنقاط غير الواضحة. اعتني بالأطفال ليلاً ، كثيراً ما كنت أمزح: "أتمنى أن تنام كالأب الرضيع." معظم الأمهات يشعرن بهذا الشعور: صوت طنين صغير من طفل في السرير المجاور لهن يكفي لإيقاظهن على الفور. لكن بكاء الطفل قد لا يوقظ الأب بالضرورة. في الأشهر القليلة الأولى ، كلما استيقظت كثيرًا في الليل لاستكمال الإجراءات الموصوفة من الرضاعة الطبيعية ، وتغيير الحفاضات ، والنوم بمفردي ، كنت أتذمر حتما. لكن الحقيقة هي: لا أريد أن أستيقظ زوجي. من ناحية ، أريد ضمان طاقته للذهاب إلى العمل في اليوم التالي ، ومن ناحية أخرى ، "كيف يمكنه المساعدة؟" يجب أن أعترف أنه في عشية الفجر القليلة ، طلبت منه النهوض عندما كنت شديد النعاس. يد ، لم يكن لديه أي تردد. في هذه الحالة ، هل ينبع قلقي من حقيقة موضوعية أم خيال ذاتي؟ ما هو توقعي لأبوي؟

بالنسبة لبرنامج "Hello Dad" ، قالت Li Xiaomeng إنها هرعت للشكوى في البداية ، لكنها وجدت العديد من الصعوبات لآباءها على طول الطريق. أقامت حدثًا للآباء ، وعندما سئلوا في الحال ، جاءوا بناءً على طلب زوجته. ولكن عندما نتواصل ، يكون للآباء أيضًا مظالم. "إنهم جميعًا يفكرون: الآن الأمهات خبيرات ، ليس لدينا الحق في التحدث ، ما أفعله خطأ. إن أمي لديها الكثير من الحق في التحدث في هذا المجال." بدأت فصلًا دراسيًا على حساب عام ، حيث قامت بتدريس كتب التربية ، بعنوان "نادي كتاب الأم". بمجرد أن قامت بعمل فيديو ترويجي لهذه الدورة ، وكان المخرج أبًا صغيرًا. أثار استياءه فجأة: لقد قرأته لأمي فقط ، لا تهتم بأبي ، لا تتحدث عن أبي.

ربما أن تصبح أماً وأن تصبح أبًا هما رحلتان مختلفتان في حد ذاتهما. بالعودة إلى بداية ولادة الحياة الصغيرة ، تذكرت لي شياومنج أنه عندما ولدت ابنتها ، كانت "حبًا شديدًا". أنا نوع من الأم بطيئة الحرارة ، لكن عملية رعاية الحياة تكفي بالنسبة لي لأستوعب التنشئة على أنها مهنتي. تعتقد النظرية النفسية أنه من أجل المشي بشكل مستقيم ، يصبح الحوض البشري أصغر ويقصر وقت حمل الجنين في الأم ، والبشر هم في الواقع "أطفال مبتسرين" ويحتاجون إلى أن يمروا بطفولة طويلة. في بداية حياة أطفالهم ، لا يزالون بحاجة إلى الرعاية مثل الرحم ، وهم واحد مع والدتهم. لكن بالنسبة للأب ، قبل ما يقرب من عام من ولادة الطفل ، كان مسؤولاً فقط عن توفير الحيوانات المنوية ، ولم يكن هناك رابط بيولوجي بينه وبين الطفل ، ولم تكن هناك مسؤولية بيولوجية يجب أن يتحملها. بالنسبة للطفل ، تنتهي حالة الأب التي لا غنى عنها بشكل أساسي بعد تكوين البويضة الملقحة.

يعتقد روب بالكوفيتز ، أستاذ التنمية البشرية ودراسات الأسرة بجامعة ديلاوير ، أنه يمكن تحويل الرجال إلى آباء على المستوى الفسيولوجي ، ولكن ليس من السهل تعديل عقليتهم وسلوكهم وفقًا لذلك. التكيف مع دور الأب. يختلف مظهر ومسؤوليات الأب عن كونك زوجًا وتتطلب نوعًا آخر من الالتزام. سيؤثر هذا التغيير على خيارات الرجال وسلوكياتهم وأولوياتهم في الحياة اليومية. يحتاج الرجال إلى النمو ببطء ليلعبوا دور الأب تدريجيًا.

عند مواجهة طفل نائم ، يشعر الكثير من الآباء بإحساس قوي بعدم الواقعية. قال الممثل باو بيير لـ Li Xiaomeng إنه كان يتطلع إلى ولادة الطفل ، ولكن عندما رأى الطفل حقًا ، لم يستطع العثور على الإحساس القوي بالاتصال الذي كان يتخيله ، لذلك كان مثل العديد من الآباء. عندما يكون الطفل في الثانية أو الثالثة من عمره ، ويستطيع التواصل ، يبدأ في التدخل في تربية الطفل.

شيا كيلي وابنته في فيلم "إلى أين أنت ذاهب يا أبي 3" (الصورة مقدمة من Visual China)

قبل بضع سنوات ، بعد بث برنامج الواقع "Where Are You Going Dad" على تلفزيون هونان الفضائي ، أصبح الأب الكندي شيا كيلي نموذجًا يحتذى به للآباء الصينيين. رفقة ابنته جعلت الكثير من الأمهات يتنهدن. لعب مع ابنته بجنون وصبغ شعره معًا. منذ وقت ليس ببعيد ، أرادت ابنته اختراق أذنيها وكانت خائفة جدًا ، لذلك اخترقها بالطفل: "انظر ، ليس من الصعب أن يكون لديك شريك من أجل أي شيء." ولكن في الواقع ، مثل باو بيل ، كانت شيا كيلي أيضًا في شينجين. لا يوجد شعور قبل الحياة. حله هو الاهتمام بكل تفاصيل الطفل. قال إنه نظرًا لعدم وجود اتصال جسدي طبيعي مثل الأم ، يجب عليه العمل بجد للعثور عليها في العلاقة.

"أن تكون أباً" ليس بالأمر السهل بالنسبة لكثير من الرجال. من المرجح أن يكون الضغط والارتباك الناجم عن اسم "الأب" ضخمًا ودائمًا. شعر جميع ضيوف برنامج "Hello Dad" بقوة أنه لكي تكون أبًا مؤهلًا ، يبدو أنك "يجب أن تكون شيئًا". قال وانج كاي ، مؤسس "العم كاي يروي القصص" ، إنه إذا لم تكن شيئًا ، فليس لك الحق في التحدث أمام أطفالك.

أجرى المستشار النفسي Li Songwei علاجًا عائليًا للعديد من العائلات التي تعاني من مشاكل ، لكنه أيضًا يشعر بالارتباك من كونه أبًا. أخبرني أن أصعب شيء بالنسبة له هو أنه غير متأكد مما إذا كان جيدًا بما فيه الكفاية أم أنه أصبح أباً من ابن. "عندما تكون ابنًا ، يمكنني أن أوافق على أنني شخص معيب وغير كامل ومتنامي. ولكن دور الأب بمعنى ما يعني أنني بحاجة إلى الاعتراف بأنني لقد كبرت ".

عندما ولدت ابنتها ، كانت لي سونغ وي تنهي أطروحة الدكتوراه. في عملية كتابة المقال ، ستتعثر أفكاري ، لذلك ستكون هناك ليلة تلو الأخرى حتى وقت متأخر من الليل. في ذلك الوقت ، استيقظت ابنتي التي كانت تبلغ من العمر بضعة أشهر تبكي في منتصف الليل ، وعانقها لتنام وهو يهزها ، بجانب الورقة غير المكتملة على شاشة الكمبيوتر الساطعة. "كنت في حيرة من أمري ، كنت أفكر كيف ستعاملني إذا كانت عاقلة. ما زلت طالبة ، لكن يبدو أنني أصبحت نموذجًا يحتذى به لها. أتمنى أن أكون مثل باحثة علمية ناضجة جدًا. أعرف كل كلمة يجب كتابتها ، لكني لا أستطيع أن أفعلها. لن أتمكن من إخبارها بثقة حتى أصبح ما أصبحت عليه: انظر ، هذا والدك. "ابنة لي سونغوي تبلغ من العمر 7 سنوات. لا يزال يواجه تشابكه الداخلي من وقت لآخر.

يبحث Li Xiaomeng عن ضيوف لـ "Hello Dad" ويطلب منهم التحدث عن آرائهم حول دور الأب. أكثر ما يقلق "أبي" هو لوم الذات: "أبي غير مؤهل على الإطلاق" ما هو المؤهل؟ يبدو أنه لا أحد يستطيع أن يقول بوضوح: "لم أفكر في هذه المشكلة." وجه الأب الصالح غامض للغاية.

"عندما تصبح الأبوة والأمومة في حالة الترمل كلمة طنانة ، هل الدور الذي تلعبه وسائل الإعلام لإعادة الآباء إلى الأسرة أو لفصلهم عن الأسرة؟" ملاحظة لي شياومنج هي ، "العديد من الآباء من الجيل الجديد لا يخلو من وعي المشاركة في الأبوة والأمومة. أكبر فرق بين الأب والأم هو أن الأم تريد من الأب أن يحب طفلها بنفس الطريقة التي يحبها بها. لكن الأطفال لا يحتاجون إلى أمتين ، بل يحتاجون أيضًا إلى طريق الحب من الأب ، والذي يختلف عن حب الأم. قبل أن نوجه الاتهام ، يبدو أننا يجب أن نميز بين أدوار بعضنا البعض بشكل أوضح ، بدلاً من ترك المشاعر فقط في حالة الفوضى ".

"الأبوة" التي تبددت

من أجل فهم دور الآباء ، أحاول أن أفهم موقف الآباء اليوم. لقد تحدثت إلى العديد من الآباء. مشاعر الأب تمثيلية تمامًا. على عكس ضيف "Hello Dad" ، وظيفته عادية جدًا ودخله لا يكفي لتغطية نفقات الأسرة وحدها. الزوجة وحماتها هما القوة الرئيسية في رعاية الأطفال. نشأ بجوار أجداده ولم يكن قريبًا من والده. لقد أدرك بشكل خافت أنه يجب أن يكون له دور مهم في نمو الطفل ، ولكن عندما يتعلق الأمر بالحياة اليومية ، فهو لا يجيد التعامل مع الأطفال. عليه أن يعترف ، في كثير من الأحيان ، بأنه دور "يمكن الاستغناء عنه" بالنسبة للأطفال. بالطبع ، في نظر زوجته وحماته ، هذا "الإعفاء" هو نتيجة تقاعسه عن العمل.

قبل عشرين عامًا ، لاحظ لويجي زوجا ، المحلل النفسي الإيطالي والرئيس السابق للجمعية الدولية للتحليل النفسي (IAAP) ، "تفاوتًا" عالميًا. من بين مرضاه ، غالبًا ما يكون هناك أطفال من أسر وحيدة الوالد ، ومعظمهم ليس لديهم آباء. عندما انتبه إلى هذا الموضوع ، فاجأته البيانات أكثر. في السبعينيات ، في الولايات المتحدة ، بسبب ارتفاع معدل الطلاق ، كان من المقرر أن يعيش 4 من كل 10 أطفال ولدوا في تلك السنوات العشر مع والدهم أو والدتهم فقط ، وكان معظمهم يعيشون مع أمهاتهم. . في نهاية القرن العشرين ، كان نصف الأطفال في الولايات المتحدة قد أمضوا طفولتهم مع أمهات عازبات كليًا أو جزئيًا ، وكان الأطفال المولودين خارج إطار الزواج يمثلون أكثر من 30 من إجمالي معدل المواليد. حتى في العائلات غير الوحيدة الوالد ، لم يعد دور الأب في حياة الطفل مهمًا. توصل هذا العالم النفسي المتخصص في الحقائق التاريخية والبحث الاجتماعي والثقافي إلى حكم: لقد وصل دور الآباء في نمو الأطفال إلى أدنى نقطة في التاريخ.

في عام 2001 ، نشر روجر Zhaojia كتابه "الأبوة - الرؤية التاريخية والنفسية والثقافية". في هذا الكتاب ، حدد إحداثيًا تاريخيًا لفهمنا لأب اليوم.

سيغموند فرويد (على اليسار) مع ابنته آنا (في الوسط) وحفيدته إيفا (الصورة من شركة Visual China)

من وجهة نظر بيولوجية ، فإن الأنواع التي يعيش فيها الآباء والأمهات والأطفال معًا ويشاركون في تربية الأطفال تمثل حوالي 3 فقط من الثدييات بأكملها. في مجتمع أقرباء الشمبانزي البشري ، بالإضافة إلى الحفاظ على سلامة المجموعة بأكملها ، يساهم ذكور الشمبانزي فقط بالحيوانات المنوية في تكاثر النسل المحدد ، وتتحمل أم الشمبانزي مسؤولية تربية النسل.

يمكن القول أن العيش مع الزوجات والأطفال والمشاركة في الأبوة والأمومة في الأسرة هي وظيفة أبوية نشأت من الحضارة الإنسانية. يبدو أنه في المجتمع الزراعي ، يجب أن يكون هناك دور لتنظيم التعاون الاجتماعي والنضال ، وصياغة القواعد والحفاظ عليها. سواء في الشرق أو الغرب ، في مجتمع أبوي ، فإن الأب هو سلطة مطلقة مخيفة ولا تقاوم ، فهو ليس فقط زعيم الأسرة ، ولكنه أيضًا مربي ودعم روحي. في مثل هذا المجتمع التقليدي تمامًا ، سوف نعترف بأن الأب هو الأب الصالح: تمامًا مثل جيا زينج في فيلم "A Dream of Red Mansions" ، لديه راتب وأرض لدعم أسرته ، ويختار المعلمين لأطفاله ، ويتحكم شخصيًا في تعليمهم ، لتزويدهم بالخبرة والموارد ليرثوا مهنة والدهم كمسؤولين.

إذا اعترفنا بأن الآباء ليسوا ضروريين من الناحية البيولوجية ، ومقارنة بالعلاقات بين الأم والطفل ، فإن العلاقات بين الأب والابن تنعكس بشكل أكبر على المستوى النفسي والاجتماعي ، وبعد ذلك ، بمجرد أن يتغير المجتمع والزمن ، فإن دور الآباء سيتغير بسهولة مع البيئة النفسية والاجتماعية والثقافة. تغيير التغيير.

بعد دخول المجتمع الحديث ، تم إلغاء وظائف الأب التقليدي الواحد تلو الآخر. تم فصل التعليم عن الأسرة واستبداله بالمؤسسات الاجتماعية مثل المدارس. في الماضي ، تعلم الحرفيون والمزارعون وأصحاب العقارات المهارات بشكل أساسي من آبائهم. ومع ذلك ، لم يعد هذا ممكناً في عصر التغيير المستمر والاضطراب سعياً لتحقيق تقدم سريع. ربما لا يزال الأب حريصًا على أن يواصل أبناؤه مسيرته المهنية ، ولكن من المحتمل جدًا أنه خلال جيل واحد ، حدثت تغييرات ، وليس لديه ما يعلمه ، وقد أدى التقدم التكنولوجي بشكل متزايد إلى جعل مهاراته عفا عليها الزمن. أشار تشاو جيا إلى أنه بعد الحرب العالمية الثانية ، بدأ جيل من الآباء في جميع أنحاء أوروبا والولايات المتحدة في دفع أطفالهم إلى وظائف كانت "أفضل" من وظائفهم ، وتحطم التقدم الاجتماعي أكثر من أي وقت مضى. العلاقة بين الأجيال.

حتى وقت فراغ الأطفال لم يعد يحتفظ بمكان معين للأب. منذ آلاف السنين ، قام الآباء بتعليم الأطفال كيفية ركوب الدراجة ، وعلى مدى أجيال ، قاموا بتعليم الأطفال كيفية ركوب الدراجة. ولكن الآن ، عندما يواجه الأطفال أجهزة ألعاب الفيديو ، فإن الأب لا يملك أي سلطة. قد لا يكون قادرًا على توجيه أطفاله لاستخدام الكمبيوتر. يبدو أنه ينتمي إلى عالم مختلف عن الماضي.

مع حلول القرن العشرين ، لم يعد والده النواة الروحية للعائلة ، فقد تحول إلى "معيل الأسرة".

لقد تغيرت مشكلة بطل الرواية في الحياة الروحية للعائلة. منذ الخمسينيات من القرن الماضي ، تم إجراء عدد كبير من الدراسات الرائدة في علم نفس الطفل في الغرب. أشارت ميلاني كلاين ، وهي رائدة في دراسة التحليل النفسي للأطفال ، إلى أن العلاقة بين الأم والطفل التي تبدأ في الطفولة هي الأساس الذي يقوم عليه الأطفال لبناء جميع العلاقات الإنسانية. راقبت آنا فرويد الأطفال في روضة الأطفال خلال الحرب ووجدت وسجلت بالتفصيل التشوهات الناجمة عن فقدان أمهاتهم ، والتي عُرفت فيما بعد باسم اضطراب التعلق. منذ ذلك الحين ، قام الطبيب البريطاني دونالد وينيكوت (دي دبليو وينيكوت) وعالم النفس التنموي جون بولبي (جون بولبي) بتطوير البحث حول أهمية دور الأمهات. يعتقد الأول أن "الأمهات الصالحات بدرجة كافية" يعتنين بأطفالهن بإخلاص كأساس لنموهم السليم. ولم يناقش على وجه التحديد ضرورة وجود "أب جيد بما فيه الكفاية". منذ ستينيات القرن الماضي ، نشر بوبي ثلاثة كتب عن اضطرابات التعلق ، وقد أشارت الدراسات اللاحقة بشكل أكثر وضوحًا إلى أن ارتباط الأم بالطفل يؤثر على بقاء الأطفال على قيد الحياة وتأسيس شعور بالأمان إلى حد بعيد عن متناول علاقة الأب والابن.

رائدة أبحاث التحليل النفسي للأطفال بواسطة ميلاني كلاين

من الواضح أن السنوات المجيدة للأب التقليدي الصالح قد ولت. يجب على والد العصر الجديد إعادة اكتشاف موقعه. يجب عليهم تغيير طريقة تفكيرهم وسلوكهم. في الماضي ، على الرغم من أن الأب كان جوهر الأسرة ، إلا أنه غالبًا لم يدخل روتين الأبوة والأمومة. الآن ، سواء كان ذلك لقيادة أطفالهم إلى مجتمع اليوم المعقد والمتنوع ، أو الاستجابة لمطالب المساواة في الحقوق من قبل الجيل الجديد من الأمهات ، فمن الضروري. لقد تطأ الجيل الجديد من الآباء في هذا المجال ويتحمل المزيد من المسؤوليات. ومع ذلك ، في الأبوة والأمومة اليومية ، يعتبر مجرد فهم الأطفال والتعرف على شخصياتهم مهمة معقدة للغاية.

أعرب لو قه Zhaojia عن أسفه لمحنة آبائه: فهم متقدمون في السن ثقافياً ؛ نفسياً ، مكفوفين للغاية. تغيير الدور الذي يتعين استكماله صعب للغاية ، "مما يجعل العديد من الرجال يتخلون عن كونهم آباء". "في بعض الأحيان لا يحاول ببساطة الحفاظ على علاقة مع أطفاله ؛ وفي أوقات أخرى ، يكون تحت سيطرة القلق والخوف ، خوفًا من أن يتخلى عنه أطفاله. ويتصرف كما لو كان الشخص الذي خاطر بالاستبعاد ، حاول بدوره الانغماس في التواصل الأفقي لعالم الشباب. تخبرنا العديد من الدراسات أن "النشاط" الأكثر شيوعًا الذي يفعله الآباء مع أطفالهم هو مشاهدة التلفزيون ، وهذا وراء ذلك السبب."

تستند أبحاث روجر تشوجيا حول الأبوة إلى التاريخ والثقافة والتقاليد الغربية ، ولكن ليس من الصعب رؤية أنه في مواجهة الحداثة ، تم دمج الأبوة الصينية والأبوة الغربية معًا. علاوة على ذلك ، فإن التغييرات في المجتمع الصيني سريعة وجذرية لدرجة أن متطلباتنا لدور الأب ربما تغيرت بشكل كبير في جيلين أو ثلاثة أجيال فقط.

قال المستشار النفسي Wang Xueyan ، بأخذ الدعم العاطفي كمثال ، إننا نعتقد الآن أن جزءًا كبيرًا من الدعم الذي يقدمه الرجال لزوجاتهم وأطفالهم هو الدعم العاطفي. ومع ذلك ، فإن والد جيلين من قبل ، "عانى من الحروب والرياضة المستمرة ، عندما تكون الثقة الأساسية بين الناس في أزمة ، أصبح الدعم العاطفي ترفًا ، في نظام التقييم في عصرهم. ، لا نقطة."

تتذكر Li Xiaomeng بوضوح شديد ، عندما عادت إلى المنزل بعد 30 عامًا ، قال والدها: "لقد عادت طفلي!" لقد صُدمت: يا إلهي ، والدي لديه مثل هذا التعبير الناعم! عندما كانت صغيرة ، كان والدها دائمًا مليئًا بالتعليقات السلبية عليها. سمعت ذات مرة والدها يقول لأمها: "لقد اصطحبت Xiaomao للمشاركة في الأنشطة. الفتيات الصغيرات مثل الفراشات ، وابنتنا صفراء ورقيقة في الزاوية." "لقد أصابني هذا كثيرًا." قالت أيضًا. أتذكر عندما كنت في الصفين الأول والثاني من المدرسة الابتدائية ، كنت دائمًا أستضيف الأنشطة المدرسية في المدرسة ، وشعرت ببعض "السلبية" وشعرت بالرضا عن نفسي. "أبي لديه حوض من الماء البارد على رأسه: لماذا هذا تافه!"

في وقت لاحق ، عندما قدم "Hello Father" ، وجد Li Xiaomeng أن هذه الصدمات كثيرة. لم يستمتع بان تشانغجيانغ بالمجاملات الطبيعية لوالده طوال حياته. عندما يتحدث الرجل البالغ من العمر 60 عامًا ، لا تزال الدموع تغرق في عينيه. قال Qian Wenzhong ، الأستاذ في جامعة Fudan ، إن والده لم يبتسم له أبدًا طوال حياته ، ولم ير وجهه المبتسم حتى ولادة ابنه. أكثر ما أثار إعجاب Li Xiaomeng هو أن Cai Guoqing قال بمجرد فتح فمه: "عندما علمت أن زوجتي حامل ، وكان والدي هناك ، أشرت إلى أنف والدي وقلت ، لن أكون أبًا مثلك أبدًا." ، قام والد Cai Guoqing بتدريب Cai Guoqing على تعلم الموسيقى الصوتية بطريقة باردة وكريمة. أحيانًا ، عندما كان يتدرب ، وجد أن والده كان نائمًا وتوقف عن الغناء ، فتح والده عينيه وركله جانبًا.

بدأ الناس الآن ينتقدون الضرر الناجم عن غياب الآباء ، لكن هذا النوع من الغياب كان موجودًا دائمًا ، لكن تمت الموافقة عليه ضمنيًا من قبل الثقافة الاجتماعية السابقة. تذكرت وانغ شيويان أن والدها قال عندما كان يتحدث عن وقتهم: "إذا أنجبت أسرة طفلًا ، وعندما لا يجرؤ الأب على أن يحتضن طفله بشكل صارخ ، فسيُضحك عليه ويريد أن يعانقه. لا يمكنني إلا أن أغلق الباب وأمسكه سرا ".

سألت Li Xiaomeng جميع ضيوفها سؤالاً: متى تفاعلت مع والدك لأول مرة؟ لا يستطيع العديد من الآباء الصينيين الإجابة ، ويقول بعض الناس إنهم لا يتركون انطباعًا حتى يبلغوا السابعة أو الثامنة من العمر. وصف الأب الكندي شكلي الوحيد هو الأكثر تفصيلاً: "عندما كان عمري حوالي عامين ، كنت أنا ووالداي على متن يخت. أسقطوا حوامة صغيرة ، وسحبوا حبلًا ، ووضعوا الأطفال عليه." كان هناك انطباع غامض بأن أبي سيرافقه لبناء قلعة رملية طويلة. بهذه الطريقة ، ليس من قبيل الصدفة أن تتمتع شيا كيلي بالموهبة للعب مع ابنتها.

من أجل الحصول على Xia Yu في العرض ، أقنعه Li Xiaomeng عدة مرات. ذات مرة ، قالت شيا يو لها بجدية شديدة: "Xiao Meng ، لا أعتقد أنني مناسب لعرضك. لأنك تتحدث عن حب الأب والأب. أنا الآن في الثلاثينيات من عمري ، وأنا أتفق مع والدي. لم يكن الوقت أكثر من عامين ، وليس لدي ما أتحدث عنه في هذا الصدد. "طلق والدا باو بيل ، ولا أحد يهتم به. نشأ وهو يأكل مائة أسرة. قال: "لماذا يمكنني أن أمثل في كوميديا؟ لقد ذهبت إلى زملائي في الصف في ذلك الوقت -" العمة ، أنت جميلة جدًا! "ستطبخ العمة لحم الخنزير المطهو ببطء عندما يكون سعيدًا." لذلك عرف منذ سن مبكرة أن يجعل الناس سعداء ويسألهم الناس سعداء.

اقترح عالم النفس التنموي البريطاني جون بوبي في الثمانينيات أن تجربة التفاعل مع الوالدين عندما كان طفلًا تجعل الأفراد يشكلون "نموذج عمل داخلي" للذات وللآخرين ، وسيصبح هذا النموذج بنية شخصية. جزء من. في ظل "توجيه" نموذج العمل الداخلي هذا ، "يعرف" الأشخاص بالفعل تعلم دور آبائهم حتى قبل أن يصبحوا آباء ، وهناك ميل للعب دور الوالدين وتكرار تجارب أطفالهم.

من الواضح أنه من الصعب على العديد من الآباء من الجيل الجديد أن يتعلموا من آبائهم تجربة الأب الذي يلبي توقعات العصر. جاء والد "ما بعد السبعينيات" للمشاركة في أنشطة Li Xiaomeng وتحدث عن ألمه: علاج الأطفال ليس غير محبب ، ولكن لا يعرف ماذا يفعل. "عندما كبرنا ، جعلتنا تجربة والدينا في معاملتنا نتساءل كيف نحب أطفالنا. لسنا معتادين على أن نكون حميمين مع والدنا." لفترة ، أخذ هذا الأب ابنته في نزهة بعد العشاء. تحب الابنة أن تمسك بيده أو تشد كمه كثيرًا ، لكنه يرميها بعيدًا بشكل انعكاسي. قالت الابنة: "أريد فقط أن أجذبك ، أعانقك ، لماذا تفعل هذا؟" قال الأب ، أدرك المشكلة: تربية الأطفال ، لا يكفي أن يكون لديك نظرة مستقبلية على الحياة والقيم ، يحتاج أن يتعلم كيف يعبر عن الحب. يتعلم ويتغير. "لقد قمت بتغييره تقريبًا الآن ، لكن عملية التغيير هذه مؤلمة حقًا."

غير مرئي بعضنا البعض

من السيرورة التاريخية إلى الواقع الحالي ، إذا تعمقنا في الحياة اليومية للأسرة ، ماذا سنعرف عن دور الأب؟

عادة ما تأتي العائلات التي تظهر في غرفة استشارة لي سونغ وي بسبب "مشاكل" مع أطفالهم. ومع ذلك ، في رأيه ، فإن العديد من المشاكل ليست في الواقع مشاكل للأطفال ، ولكن الآباء لا يستطيعون التواصل ولا يمكنهم التعامل مع بعض المشاعر بشكل صحيح ، والتي يتم التعبير عنها بمساعدة الأطفال.

لي سونغ وي

بالنسبة للعلاج الأسري ، عادة ما يتطلب Li Songwei من جميع أفراد الأسرة المشاركة معًا ، ولا شيء لا غنى عنه. لاحظ أنه في غرفة الاستشارة ، "غالبًا ما يتصرف كلا الوالدين مثل البصاق والنكات على الإنترنت: الأم متحمسة ومتفانية وتجلس بجانب الطفل وتبدي قلقًا شديدًا. إنها الناطقة باسم الأسرة ، كانت تتحدث معظم الوقت ، ومن وقت لآخر كانت تعطي أبي نظرة فارغة ". "أبي يستحق هذا. يجلس دائمًا بعيدًا. لا يتحدث أبدًا إلا إذا طلب ذلك."

يبدو أن هذه العروض تسمى استعارة "الأبوة والأمومة" ، ولكن الرسالة التي تنقلها "الأرملة" هي: "الأب غير موجود". في الواقع ، صمت أبي لا يعني أنه غير موجود. إنه موجود دائمًا وموجود في استخدم هذه الطريقة الخاصة للتعبير عن موقفك - "الأمر ليس بهذه الجدية ولا يستحق كل شخص التسرع فيه" ؛ "إن رأيي غير معترف به من قِبلك على الإطلاق ، وقد أبتعد كذلك." لا أوافق "؛" أنا لا أفهم مسألة تربية الأطفال ، أنا فقط أعتني بعملي وأكسب المزيد من المال من أجلك. "

التقى لي سونغ وي بالعديد من الآباء المرتبكين ، حيث قادوا السيارة إلى المنزل وجلسوا في السيارة لمدة نصف ساعة وساعة ويدخنون لفترة. أو يمكنهم العودة إلى المنزل بعد العمل ، لكنهم سيطلبون من شخص ما أن يشرب ويجد عددًا قليلاً من الأشخاص للعب الورق. لأنه بعد عودته لم يستطع تحمل الكثير من المشاعر والعواطف من الأسرة. "ليس لديه ما يقوله في المنزل. أحيانًا ، عندما يريد أن يفعل شيئًا ما ، تكون زوجته انتقائية ؛ إذا أراد اللعب مع الطفل ، سيجد أن الطفل ليس قريبًا منه. يشعر أنه يمكن الاستغناء عنه يحتاج الناس فقط لأن يكونوا مسؤولين عن كسب المال ".

اكتشفت لي سونغ وي أن العديد من الأمهات لا يمكنهن رؤية التعبيرات الصامتة لهؤلاء الآباء. يقولون دائمًا: "إنه فقط ..." "هو أو لا ، إنه نفس الشيء على أي حال." "ما فائدة الرجل؟" المفارقة في هذه الشكاوى هي أن الأمهات "من ناحية أخرى يشتكون من أن الطرف الآخر ليس لديه إحساس بوجوده ، من ناحية أخرى لقد رفض رؤية وجود الطرف الآخر ، وحتى غير راغب في الإصرار على السماح للطرف الآخر بالبقاء ، لكنه لوح بيده لإبعاده ، لذلك لا يمكننا معرفة ما إذا كانت المسافة بينهما هي التي دفعتهم للشكوى ، أم أن شكواهم هي سبب ذلك. لا يمكنك العودة؟

في السبعينيات ، بدأ علماء النفس في تكريس المزيد من الطاقة لتعليم الأب. ومنذ ذلك الحين ، ركزت معظم الدراسات بشكل أساسي على تأثير استثمار الآباء في تربية الأبناء على نمو الأطفال. هذه هي القاعدة المعرفية التي بدأ الناس ينادونها بعودة الآباء. في أواخر السبعينيات وأوائل الثمانينيات ، بدأ الباحثون يلاحظون أن الأسرة هي نظام ، والأب ليس فردًا منعزلاً ، فهو يتفاعل بنشاط وسلبية مع أفراد الأسرة الآخرين. بحلول منتصف وأواخر التسعينيات ، وجد العديد من الباحثين أن الآباء لديهم رغبة أكبر في الاستثمار في أنشطة الأبوة والأمومة لأطفالهم ، لكن المستوى الفعلي للاستثمار لا يزال محدودًا. منذ ذلك الحين ، ركز العديد من الباحثين على تفاعل العلاقات الأبوية ، وإحدى النظريات الجديدة التي تم اقتراحها هي "تأثير حماية بوابة الأمهات" (تأثير الحفاظ على بوابة الأمهات).

يؤمن تأثير حارس مرمى الأم أنه في الأسرة النواة المكونة من الأب والأم والابن ، فإن الأم هي مقدم الرعاية الرئيسي للطفل وتقع في قلب الأسرة. وتعتبر الأمهات الأسرة حديقتهن الخاصة وتبني أسوارًا عالية حولها. ، فيما يتعلق بعمل الأسرة والمسائل المتعلقة بالأطفال مثل الزهور والأشجار في الحديقة. يقومون بفحص مؤهلات الأب "البستاني" عند المدخل الوحيد ، وهم مسؤولون عن التنظيم والإشراف والتخطيط وتعيين الآباء لتربية أطفالهم. العمل اليومي. وتعتقد النظرية أنه عندما تتولى المرأة دور الأم ، فسيتم تشكيل معيارين للهوية ، أحدهما يصف توقعاتهن ومتطلباتهن لأنفسهن ، والآخر يصف توقعاتهن ومتطلباتهن لدور التزاوج ، والد الطفل. كما أن لمعيار الهوية تأثير على سلوك دور الشخص والزوج ، وقد يكون هذا التأثير سلبياً ويعيق مشاركة الأب في الأبوة ، أو قد يكون إيجابياً ويمكن أن يعزز استثمار الأب.

موقف الأم له تأثير كبير على مشاركة الأب في الأبوة والأمومة (الصورة من Visual China)

كاتبة من شنغهاي ماوري تكتب مقالات عن المشاعر العائلية على الحساب العام ، وهي دائمًا ما تقابل القراء الذين يشكون من "الأبوة والأمومة الأرامل". قالت ماوري: "سيكونون مستاءين للغاية من ذكر ذلك. في بعض الأحيان أقترح أن تمنح والدك فرصة. لكنهم يترددون ، ويشتكون من أن الأزواج لا فائدة لهم والرجال لا يولدون مع أطفال." أنا حريص على هذا النوع من الزوج متعدد الاستخدامات الذي لا يحتاج إلى التدريس أو التواصل. ولكن في الواقع ، نقرأ الكثير من كتب الأبوة والأمومة ، ويتلمس الرجال ليصبحوا آباء. والآن يقول الجميع غالبًا إن النساء يجدن طرقًا مختلفة لكسر حياتهن المهنية. أعتقد أنه يجب على النساء إعطاء الرجال فرصة لكسر التحيز الجنساني ضد الرجال في الأسرة؟ "

اعتاد تشن هوامينج ، زوج الماوري ، العمل في أماكن أخرى لسنوات عديدة. في السنوات الثلاث الأولى من ولادة ابنه Xiaowen ، كان ينتمي إلى أب من الطيور المهاجرة ويأتي إلى شنغهاي مرة كل شهر ونصف في المتوسط. قالت ماوري إنها امرأة مستقلة ، وقد جاءت الفحوصات وذهبت بنفسها. في بداية ولادة ابنها ، كانت تعتقد أنها بمساعدة والديها ، لا تحتاج إلى زوج لرعاية الطفل. لكن الحقيقة هي أنه بعد عامين من إنجاب الطفل ، لم تستطع تمدد نفسها. أخبرني تشين هوامينج أنه في البداية لم يكن يعتقد أن هناك أي خطأ في عمله في هذا المجال. ببطء ، شعر أن زوجته تشكو من غيابه ، وتوترت العلاقة بينهما ، لذلك بدأ في المحاولة يتغيرون. من أجل التخفيف من حدة الصراع ، في عام 2016 ، قبل وظيفة جديدة في هانغتشو وأدرك أنه سيعود إلى المنزل مع أطفاله في نهاية كل أسبوع. ولكن سرعان ما ظهر سؤال جديد أمام الأسرة: شياوون بحاجة إلى البدء في التحضير لاختيار المدرسة للأطفال الصغار ، ومع نمو الطفل ، كان كبار السن "لا يستطيعون كبحه" ، من سيكون مسؤولاً عن تعليم الطفل؟ في مارس 2018 ، أعلنت ماوري على حسابها الرسمي أنها "وظفت" تشين هوامينج كأب متفرغ في المنزل ودفعت 20 ألف يوان شهريًا.

لاتخاذ هذا القرار ، لا تحتاج الأم إلى القوة المالية لدعم الأسرة فحسب ، بل تحتاج أيضًا إلى الشجاعة والشجاعة. الاستفسارات من الأقارب مثل السكاكين: "لماذا يبقى الرجال الكبار في المنزل طوال اليوم؟ هل لا يزال الأطفال بحاجة لمرافقتهم عندما يذهبون إلى روضة الأطفال؟ لم يستقيل في العامين الماضيين. ألم يربيهم الأطفال جيدًا؟" قريبًا ، عمة المجتمع تعلمنا أيضًا الأخبار ، ولا مفر من القيل والقال. "لكن الناس في المجتمع لا يزالون ودودين. على الأقل لن يقولوا لا أمامك." أخبرني الماوري ، "بعد أن كتبت تقرير عمل الأب بدوام كامل على الحساب الرسمي ، كان القراء يرسلون محادثات طويلة في الأعداد السابقة تخبرني لا يمكنني فعل هذا أبدًا ".

بصفتها "حارس مرمى" ، لم تستطع ماوري قبول سيطرة زوجها على حديقته منذ البداية. "اتضح أنني أعتقد أيضًا أن طريقته في رعاية الأطفال مختلفة تمامًا عن طريقي. إنها ليست موثوقة." عندما كان شياو ون أقل من عام واحد ، ألقاه تشين هوامينج مباشرة في حوض الاستحمام للسباحة. بكى الطفل كثيرًا ، فقد منعه الماوري من اصطحابه ، قائلاً إن هذا كان تمرينًا ، فقط تعتاد عليه. قال تشين هوامينغ ، الذي قام بتعليم أيوين ركوب الدراجة ، إنه عندما تركه ، اتركه. تلمس الطفل طوال الطريق. لم يعد بإمكان الخالات في المجتمع تحمل ذلك بعد الآن: "أبي قاس. لقد تم زرع الطفل في الحزام الأخضر. أراه يقف في الخارج بلا حراك." ولكن هذا هو الأب الذي سيتمسك بنص قصير. حسنًا ، اصطاد القواقع ، اشترِ الصراصير عبر الإنترنت لإطعام الأبراص. قال تشين هوامينج إن أحد الأسباب المهمة التي تجعله يقبل بهذا الدور هو أنه يتحمل المسؤولية الكاملة عن تربية الأطفال ، وقد أولت زوجته الاحترام الكافي لقراره.

منذ سبعينيات القرن الماضي ، تم الكشف عن دور الآباء في الأبوة والأمومة من خلال المزيد والمزيد من الدراسات (الصورة من Visual China)

أخبرتني ماوري أنها حتى الآن لا تزال غير قادرة على فهم العديد من أساليب تربية زوجها. غالبًا ما تشعر أن Chen Huaming أحيانًا ما تكون قاسية جدًا على أطفالها ، لكنها لن تتعامل مع هذه القسوة بموقف شكوي وانتقدي. "في المتنزه يوم الأحد ، أحضر العديد من الآباء أطفالهم. كان من الواضح أنهم سيعطون أمهاتهم يومًا عطلة ويوم عطلة. هؤلاء الآباء ، مثلي ، لا يقومون إلا ببعض الأعمال الخردة ، ويأخذون أطفالهم في الحديقة لصيد السمك وصيد الفراشات. افعلوا ما يريدون. احضرها إلى الأرض ، فالطفل يريد أن يأكل الآيس كريم لشرائه ، ويأكله عندما يريد أن يأكل الحلوى ، فهذا لا يسبب لك الإحراج على الإطلاق لنفسك ولا للطفل ، كما أنك تفهم في قلبك أن هذه هي الطريقة لتربية الحيوانات البرية ، والتواصل يعتمد على الطُعم. هناك حاجة دائمًا لشخص ما في المنزل. ارفع هذا الحيوان الصغير ببطء إلى شخص بالغ ".

إذا كان الحديث فقط عن دور حارس مرمى الأم والتأكيد على مبادرة الأم ، فمن الواضح أن هناك العديد من المظالم. من وجهة نظر لي سونغ وي ، هؤلاء الأمهات اللواتي يعانين من الشكاوى لم يرن القلق من وراءهن. "تتحمل النساء الصينيات ضغطًا أكبر على أدوار الجنسين أكثر من الرجال. ولا يدرك العديد من الأزواج أنه عندما يجلب لهم ظهور الأطفال صدمة كبيرة للهوية ، فإن زوجاتهم يتعاملون أيضًا مع قضايا هويتهم. امرأة محترفة في العشرينات والثلاثينيات من عمرها في فترة ازدياد مسيرتها المهنية ، ولديها الكثير من الأفكار في الحياة والمساعي الجمالية. أصبحت فجأة أماً وتحتاج إلى تقييم نفسها كأم. ربما حتى الحليب يكفي. سيكون السؤال متعلقًا بما إذا كانت أمًا جيدة وما إذا كانت قد ارتكبت أخطاء. تدفع النساء الكثير من التكاليف في مرحلة أن تصبح أماً. لديها الكثير من الأشياء التي تقلق بشأنها: حول التنمية الذاتية ، حول العمر ، حول هل كانت بعيدة عن الاتصال بالمجتمع ، هل تخلفت عن الركب ، وما نوع الموارد المالية التي ستواجهها في المستقبل ، وخطر فشل زواجها. إنها لا تعرف أين هي الآن أو إلى أين تتجه في المستقبل.

كرجل ، قال لي سونغ وي بصراحة أنه من المستحيل على الرجال أن يتعاطفوا حقًا مع محنة النساء ، لكن ليس من السهل على الأمهات ، إذ يبدو أن الآباء غير قادرين على المشاركة ، كما أنهم غير معتادين على التحدث والتفاهم. "إنه يعتقد أن هذا الشيء بسيط للغاية: أقول لك ، لن أتخلى عنك ، ما الذي يدعو للقلق أيضًا؟"

"قلنا مؤخرًا أن الرجال لا يعرفون كيف يكونون آباء. في الواقع ، لا يزال الكثير من الناس لديهم بعض الفهم لدور الأب ، ولكن ما هو الزوج؟ بالنسبة للرجال الصينيين ، قد يكون هذا دورًا أكثر إرباكًا." قال لي سونغوي ، "كثير لا يعرف الناس كيف يحافظون على علاقة رومانسية وحميمة مع زوجاتهم في الحياة الأسرية ، وما يحتاجون إلى تحمله ، وما الذي يستمتعون به. لا يعرفون أنه بعد ولادة الطفل ، لا يزال بإمكانه معاملة زوجته على أنها زوجة ، وليس مجرد أم الطفل. الثقافة تقليديا ، يتجاهل الرجال التعبير العاطفي. فهم لا يعبرون عن أنفسهم ولا يعرفون كيف يجعلون شركائهم يشعرون بالحب. عندما لا يعرف الرجل كيف يكون زوجًا صالحًا ولا يستطيع تقديم الدعم لزوجته ، فمن المحتمل جدًا أن يكون لا يمكنني أن أكون أبًا جيدًا أيضًا ".

الأسرة عبارة عن نظام ، والأب ليس فردًا منعزلاً. إنه يتفاعل بشكل فعال وسلبي مع أفراد الأسرة الآخرين (الصورة من Visual China)

إعادة اكتشاف الأب

في عصر إعادة بناء دور الأب ، يحاول كل أب واعٍ استخدام أساليبه الخاصة للإجابة على مقترحات هذا العصر.

في غضون عامين ونصف بعد ولادة ابنتها ، لم تأخذ شيا يو أي وظائف. كان فخورًا بشكل خاص بإخبار Li Xiaomeng أن كل اللحظات الأولى في حياة ابنته - في المرة الأولى التي وقفت فيها ، وجلست ، ووقفت ، ودعا "أبي" ، ومشى - كان حاضرًا.

أصر وانغ كاي ، الذي يدير شركته الخاصة ، دائمًا على الإسراع في العودة إلى المنزل قبل ذهاب أطفاله إلى الفراش حتى لو كانت هناك مهام مزدحمة لا حصر لها ، من أجل الضغط شخصيًا على زر التشغيل في تطبيق سرد القصص للأطفال. لقد أراد خلق مثل هذا الإحساس بالطقوس وغرس المفهوم في قلب ابنته: يروي لي والدي قصصًا كل يوم قبل أن أخلد إلى الفراش. عندما يفكر الطفل في هذا ، يمتلئ القلب بدفء حب الأب ، ستشعر أن أبي بجانبي.

الآن ، Chen Huaming هو بالفعل أب معروف بدوام كامل في شنغهاي. بالنسبة لابنه شياووين ، كسر هو وزوجته ماوري الصور النمطية للجنسين وأعادا اكتشاف بعضهما البعض. قال تشين هوامينج إنه يستمتع بحياة التواجد مع أطفاله ويعتبرها مهنته الخاصة ، وقد اكتسب إحساسًا لا ينتهي بالإنجاز منها. "آمل أن يتمكن شياو ون من فعل أي شيء في المستقبل بقدر ما أعامله اليوم."

ما هو الأب الصالح في هذا العصر؟ في عام 2006 ، نظمت وزارة الصحة الأمريكية كتيبًا بعنوان "أهمية الآباء في عملية النمو الصحي للأطفال". يقترح أن تتضمن "وظيفة الأب" سبعة جوانب: 1. تكوين علاقة إيجابية مع أم الطفل ؛ 2. قضاء الوقت مع الطفل ؛ 3. تربية الطفل ؛ 4. تأديب الطفل بشكل مناسب ؛ 5. توجيه الطفل إلى خارج المنزل العالم 6.الحماية والدعم 7. كن قدوة للأطفال. لم يكن هناك أب كامل في العالم ، ونحن لا نطالب بأن يكون الآباء شاملين. في هذا العصر المتنوع ، يكون لكل أب أهداف شخصية مختلفة ، ولكل أسرة ظروف مواردها وبيئتها الفريدة ، وللآباء الحق في اختيار طريقتهم الخاصة لتولي دور الأب. لكني أعتقد أنه بغض النظر عن المسؤوليات التي يتحملها الآباء ، يجب أن يكونوا قادرين على رؤية احتياجات زوجاتهم وتوقعات الأطفال وقلوبهم والاستجابة لها.

في مقابلتي ، جاءت القصة الأكثر تأثيراً من عائلة عادية في شنغهاي. الفتاة البالغة من العمر عامين ونصف مرتبطة جدًا بوالدها ، وهي لا تزال تتناول الإفطار ، وستسأل: "أبي ، هل ستعمل اليوم؟" إذا كانت الإجابة إيجابية ، فستكون "مترددة بعض الشيء". قبل الخروج ، كان من الأصعب والأصعب أن تطلب من أبي "لعب لعبة أخرى". خلال الأيام الثلاثة من الجمعة إلى الأحد ، يكون المرء دائمًا سعيدًا جدًا: اضحك كثيرًا ، اركض كثيرًا وكن شقيًا. فقط لأن: أبي في المنزل.

وراء ارتباط الابنة عائلة محبة ومتفهمة بناها والده لي ون شيان. قبل عامين من ولادة Yiyi ، ناقش Li Wenxian وزوجته Hu Sumin: كيفية تربية الأطفال في المستقبل؟ كيف يجب أن تبدو حياة عائلة صغيرة؟ ضربها الاثنان على الفور ، وكان لدى كلاهما رؤية جيدة لتربية الأطفال بشكل مستقل وعدم الاعتماد على كبار السن أو المربية. في ذلك الوقت ، اقترحت زوجته لأول مرة فكرة غامضة بأن تصبح أماً بدوام كامل. وافق Li Wenxian على هذه الفكرة.

يعتمد هذا الجانب على تجربة Li Wenxian الشخصية. نظرًا لأن والديهم فشلوا في إدارة أعمالهم وكانوا مشغولين في سداد ديونهم ، خلال طفولتهم ، عاشت Li Wenxian وشقيقتها مع أقارب مختلفين لفترة طويلة. حتى عندما كان في الصفين الثاني والثالث من المدرسة الابتدائية ، عاش هو وأخته البالغة من العمر ثلاث سنوات بشكل مستقل لمدة عام واحد في المنزل. إنه منزل كبير في الريف. هناك ثلاثة أبواب للعبور من مدخل الغرفة. في المساء ، كان هناك نسيم الليل. يغسل الأشقاء ويطبخون بأنفسهم كل يوم. في الليل ، أغلقوا جميع الأبواب واختبأوا في خوف. تذكرت لي ون شيان ذات مرة عندما جاءت جدته لرؤية أشقائها ومكثت لمدة يوم أو يومين. عندما عاد من المدرسة في ذلك اليوم ، وجد أن جدته قد ذهبت وجلست حزينًا على عتبة الباب ، وعندما عادت الأخت ، بكى الاثنان بين ذراعي بعضهما البعض. بعد نشأته ، عاد لي وينشيان للعيش مع والديه ، ولاحظ أيضًا أن هذه التجربة كانت أيضًا بمثابة ندم لا نهاية له على والديه. من حين لآخر ، عيونهم مليئة بالذنب دائمًا. كل هذا يجعل Li Wenxian مهووسة ، على أمل منح أطفالها المزيد من الصحبة ، والسماح لها بالشعور بالحب ، وعدم السماح لنفسها بالندم.

Li Wenxian (في الوسط) ، Hu Sumin (على اليمين) وابنتهما (تصوير Jia Rui)

من ناحية أخرى ، كانت الموافقة على عودة زوجته إلى المنزل خارج نطاق ملاحظة لي ونشيان لزوجته. أخبرني أنه في السنة الأولى من الزواج ، كان الزوجان يخرجان للعمل معًا كل صباح ، وقبل أن ينفصلا ، كان كثيرًا ما يحتاج لمساعدة زوجته في تحليل الأشياء التي جعلتها قلقة في العمل ومحاولة تهدئتها. "هناك القليل من الشعر الأبيض على مؤخرة رأسها ، الذي نما في ذلك الوقت".

بعد ذلك ، قام Li Wenxian بعمل شيء بهدوء ، فقد قرأ بعناية دفتر حساب الأسرة ، واستكشف أكثر تكاليف رعاية الأطفال شيوعًا في السوق ، وتوصل إلى رقم لأقل نفقات الأسرة. في ذلك الوقت ، كان دخله حوالي 60 من هذا الرقم. كانت تلك هي المرة الأولى التي يشعر فيها بضغط محدد على الدخل المالي للأسرة. لقد وضعه موضع التنفيذ وبدأ في القيام بمحاولة مهنية جديدة. "فهمي لمسؤوليات الأسرة هو بذل جهود عملية في حدود قدرتي على تزويد أفراد الأسرة الآخرين بإمكانية الخيارات المختلفة. لا أعتقد أن زوجتي يجب أن تكون أماً متفرغة في المستقبل ، لكنني أحاول أن أجعلها في المستقبل هناك ضمان للقيام بهذا الاختيار ".

في عام 2016 ، ولدت البنات واحدة تلو الأخرى. وجدت والدتها ، Hu Sumin ، فجأة أن الأمور كانت مختلفة عما كانت تتخيله: لم تستطع أن تقرر أن تكون أماً متفرغة. كانت صعوبة تربية المولود الجديد أكثر صعوبة مما تخيلت ، وكانت مستاءة للغاية ، لذلك بقيت حماتها في شنغهاي للمساعدة. في الوقت نفسه ، تخشى المستقبل. "لقد كنت شخصًا عاديًا بشكل خاص طوال الطريق. تلقيت التعليم ، ودخلت الجامعة جيدًا ، وذهبت إلى كلية الدراسات العليا. خرجت لأقوم بعمل بشكل صحيح. الآن أقول إنني سأكون أماً بدوام كامل. يبدو الأمر غير سائد."

عندما كانت الابنة تبلغ من العمر عامًا تقريبًا وبدأت الاختلافات التعليمية مع كبار السن في الظهور ، فكر هو سومين مرة أخرى في إمكانية أن تكون أماً متفرغة. هذه المرة ، أصبح Li Wenxian "ضامًا". اتفق هو وزوجته في ثلاثة فصول: 1. لا تتخذ قرارات بدافع ؛ 2. دخول الأمومة بدوام كامل دون الشعور بالتضحية بالنفس ؛ 3. عدم الخروج تمامًا عن العالم الخارجي ؛ 4. التخطيط المالي للأسرة لمدة 5 إلى 10 سنوات القادمة معًا ، أنا متأكد من أن أيا منهما لن يقلق كثيرا. تذكرت هو سومين أنه في ذلك الوقت ، قال زوجها دائمًا: "هذا القرار يؤثر عليك بشكل أساسي ، وليس له تأثير كبير علي." خلال ذلك الوقت ، بدأوا مناقشات مكثفة. في كثير من الأحيان ، أصبحت الأمهات المتفرغات موضوع حديثهم الكاذب. في السرير ، كانا يمسكان بأيدي بعضهما البعض ، ويتبادلان الأفكار والمخاوف والشوق والتوقعات والتوقعات والاحتياجات للنصف الآخر. في سبتمبر 2017 ، غادرت Hu Sumin مكان العمل وعادت إلى المنزل لمرافقة ابنتها. في ذلك الوقت ، أوضحت بالفعل أنها لم تستمتع بالعمل اليومي في ذلك الوقت وكانت حريصة على مرافقة ابنتها شخصيًا خلال السنوات القليلة الأولى من حياتها.

بعد استقالة زوجته وعودة والدته إلى مسقط رأسه في فوجيان ، كان لي وينشيان أكثر انشغالًا من أي وقت مضى. يحب Li Wenxian واحدًا تلو الآخر اللعب مع والده ، ويقضي ساعتين مع ابنته كل صباح قبل الذهاب إلى العمل. يمكن لـ Hu Sumin استخدام هذا الوقت لإعداد ثلاث وجبات في اليوم. يقضي الطفل وقتًا ممتعًا ، ويمكن أن يكون وقته الصباحي أسهل. عندما استقالت زوجته ، ذهب Li Wenxian للتحدث إلى رئيسه وعرض عليه العمل من المنزل كل يوم جمعة ، ووعد بعدم التأثير على عمله. لذلك كل صباح جمعة من الاستيقاظ حتى الساعة 10 ، قضى Hu Sumin وقتًا خاصًا به تمامًا. كل ليلة مهمة أبي هي غسل الأطباق وعيدان تناول الطعام. في كل ليلة جمعة ، سيناقش الزوجان الترتيبات العامة لعطلة نهاية الأسبوع ، حتى يتسنى لبعضهما البعض التنفس. هناك قول مأثور من Li Wenxian: عندما كنا متزوجين للتو وليس لدينا أطفال ، كنا أشبه بشخصين منفصلين يعيشان معًا بشكل قانوني ، دون الكثير من التعاون أو المشاركة. في طريق إحضار طفل بشكل مستقل ، هناك الكثير من التفاصيل كل يوم تتطلب التعاون والمناقشة والمساعدة المتبادلة. نحن لا ينفصلان تمامًا عن بعضنا البعض.

في 13 سبتمبر 2015 ، افتتح مستشفى هونان للأطفال معسكر التدريب الخيري "سوبر داد" (الصورة مقدمة من شركة فيجوال تشاينا)

أخبرتني Hu Sumin أنها شعرت لفترة من الوقت أنها رائعة حقًا ، وقد تكيفت مع حياة الأم بدوام كامل بسرعة كبيرة ، فقد كانت نشطة وتعمل بجد وسعيدة. "لقد مر عام تقريبًا ، وفي أحد الأيام فجأة" اكتشفت بضمير حي ": لولا زوجي أن يرتب أوقات الصباح والجمعة وعطلة نهاية الأسبوع ، وأن يتولى الأمور الصغيرة بما في ذلك غسل الأطباق ليلًا ، إذا لم يصر حتى على واحدة منهم ، فقد لا أتمكن من تحمل ذلك ".

"يلتقي شخصان معًا لفترة طويلة ، ومن السهل اعتبار مساهمة الآخر أمرًا مفروغًا منه. يجب أن تفتح عينيك وتلقي نظرة." يجد Hu Sumin دائمًا هذا النوع من المساهمة. "في الماضي ، دعه يقوم بالأعمال المنزلية ، قد يسحبها لبضعة أيام ، والآن سيتم تأديتها على الفور تقريبًا." في بعض الأحيان تريد الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية في الليل ، طالما طلبت ذلك ، ستحاول Li Wenxian العودة إلى المنزل مبكرًا. "يبدو الأمر بسيطًا ، لكنه ليس سهلاً إذا فكرت في الأمر". يدفع لي ونشيان لزوجته "راتباً" كل شهر. كان Hu Sumin يرفض في البداية ، حتى في إحدى المرات ، لم يكن "الراتب" قد وصل بعد إلى الحساب ، وفشلت البطاقة المصرفية المرتبطة بخصم الاستثمار المجدول للصندوق ، مما يشير إلى أن الرصيد غير كاف. "إنه أمر غريب ، لا أشعر حقًا أنني لا أملك دخلًا ، ويبدو أن المجتمع تخلى عنه؟ لحسن الحظ ، يساعدني زوجي في أن أكون في المقدمة ، وإلا سيتم تحفيزي عدة مرات ، فهل سأنهار؟"

قال Li Wenxian إنه لديه حلم ويأمل أن يكون أبًا متفرغًا في مرحلة معينة من حياته. "أعتقد أنها تشبه إلى حد ما عام فجوة بالنسبة لي. يمكنني ترتيب حياتي مرة أخرى ، ويمكنني أيضًا مشاهدة حياة طفلي اليومية ، ثم مراقبتها ، وترك ذكرى حميمة للغاية." سألته ، آمل في عقل ابنتي ، أي نوع من الأب هو؟ "آمل أن ترى مني أن الحياة ممتعة ويمكن الاستمتاع بها. يمكنها استكشاف العالم الخارجي بشعور من الأمان. إذا احتاجتها يومًا ما ، يمكنها دائمًا العودة إلي".